2016有点意思的搞笑经典语录
端午节快到了，你都有什么活动啊!小编收集整理了一些2016有点意思的搞笑经典语录，可以在端午节的时候分享给你的家人，朋友，祝你有个开心愉快的端午节。
1.去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)
2.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢。”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有?”
3.鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
4.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”
5.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
6.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”
7.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
8.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：“自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!”
9.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
10.熊猫男要qj熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶!”
11.夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
13.两个手指摆个v，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!
14.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的'。
15.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
16.有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
17.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊?”男人说：“我追求 一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧!”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当!”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
18.从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
19.两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!
20.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
21.小白很像他哥哥，知道为什么吗?因为：真像大白。
22.长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?兔子慢悠悠的说：你吐过吗
23.夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗?”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
24.刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
25.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
26.老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛!
27.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
28.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
29.同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
30.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
31.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
32.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里?”
33.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办?”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
34.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来……都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”
35.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
36.“为何飓风通常以女人的名字命名?”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
37.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
38.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧!那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。
39.有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
40.龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……
41.早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”
42.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!”你们猜，怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
43.一个老人乘火车回家，火车内非常拥挤，终于发现了一个空位，正要高兴的坐上去，坐位旁的一个非主流开口说：“对不起，这位子已经有人坐了。”老人没有办法，只好站在一边寻找其他座位。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小妹，就问：“这位子有人坐吗?”非主流说：“没有人坐，请坐!”说完这小姐便坐了下去。老人十分火大就走过来问∶“你刚才不是说这里有人了吗?”非主流便称说∶“她是我妹妹。”老人就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
44.有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊!原来我是包豆沙的啊!”
45.生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
46.带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙!”
47.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
48.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女很生气又再问了一次：你爱不爱我?男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元。女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊!男生说：我已经证明了啊!四十摆在眼前!
49.罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场，B罩杯—Barelythere：那里几乎没有，C罩杯—Cando：凑合用，D罩杯—Damngood：真合适，E罩杯—Ecstasy：令人销魂，F罩杯—Fake：假的吧?G罩杯—God：天…
50.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
51.一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
52.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!。
53.大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊?”“哼!”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑!?”
54.夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!”
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