2017微信朋友圈搞笑语录

时间:2017-01-07 编辑:婉良 手机版

  我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了。这句话让本宝有脾气了!但小编还要分享2017微信朋友圈搞笑语录给你们,喜欢就收藏起来吧。

  2017微信朋友圈搞笑语录推荐

  1. 天冷了,不要让我穿衣服,应该要我和你抱一抱才对

  2. 千万别和禽兽吵架,如果你赢了,你比禽兽还禽兽

  3. 记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

  4. 潇洒学生范:抽烟打牌全会,成绩基本个位

2017微信朋友圈搞笑语录

  5. 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

  6. 妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

  7. 今天准备做客车去县城玩,在哪里等车模模糊糊看到来了一辆,急忙招手,到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

  8. 出门买菜路过超市,买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天,这时她家小萝莉从门口进来正好看到,只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨,你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”,问的我既然无言以对。

  9. 刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。

  10. 老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

  11. 我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了

  12. 爸爸去哪儿,就是几个土豪和他们的继承者们

  13. 睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

  14. 有些人一旦爱上了,便是终身

  15. 骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。

  2017微信朋友圈搞笑语录集锦

  1. 一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

  2. 家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”

  3. 一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

  4. 小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

  5. 我不是你的大姨妈,想来就来,想走就走

  6. 有一群蝌蚪憋了好久,想早日成人。一日,外边突然有了动静,蝌蚪们疯狂的往外跑,就在这时,跑在最前面的老蝌蚪大声喊道,弟兄们快往回跑,我们上当了,这个狗日的在自撸。

  7. 只会在点烟的时候低头,只会对我爱的人温柔

  8. 我爱你,只说一遍,信不信由你

  9. 那一眼万年的距离,我早已看不见你身影

  10. 我就在你身边,你TM却一直在玩手机

  11. 一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特.贝多芬.李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”

  12. 在这个草泥马的年代里,永远也缺不了去他妹的心态

  13. 现在的空气污染越来越严重了,水果不洗吃了会中毒的

  14. 不争不斗不代表我没脾气,给组你面子,也可以扇你耳光子

  15. 聋子听见哑巴说瞎子看到了钱,统统都是骗人的

  16. 为什么别人来我家吃饭,我妈都要亲切的问:喜欢吃什么,有没有什么是不喜欢吃的,我就不放了。而我抱怨了二十多年,不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

  17. 小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻。

  18. 陈光标:带着二十万元现金.二百万元支票.一百二十名人手和六十台工程机械,从江苏.安徽日夜兼程,几乎与军队同时抵达了灾区,成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

  19. 第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”。结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男票的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?

  20. 朋友别隐身了,五十年之后,我怕我再也见不到你上线了

  2017微信朋友圈搞笑语录

  1. 如果马云给你一亿,叫你吃一坨屎,你会吃嘛?哈哈,我就笑了,哪有这么瞧不起人的嘛?别说一亿,就算给我8000万,我也吃给他看!

  2. 我这么个好姑娘你都不要,少年难道你喜欢男人

  3. 想你了怎么办,心都不能自控了

  4. 一妹子签名:当了20多年齐天大剩,就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒,还需要师父吗?

  5. 老师说恋爱影响学业,我是听话的好学生只会暗恋

  6. 一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

  7. 一个朋友,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗。不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说:“后来我换一床薄被子。”

  8. 走别人的路,让别人无路可走

  9. 从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

  10. 女人是说做的,男人是泥做的,人妖是不是水泥做的

  11. 妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!

  12. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!于是我打电话过去说:我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

  13. 黄金算什么,我送你一盒钻石香烟,才三十块钱不贵

  14. 吃饭不吃肉,你以为你是和尚啊!搞素食主义

  15. 人之初,性本善,你做饭来,我吃饭

  16. 天堂.地狱,我只是路过人间

  17. 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

  18. 午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

  19. 黑龙江妹子在南方,每次自我介绍都免不了被问:“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!

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