2015搞笑一句话经典语录
2015搞笑一句话经典语录一：
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
23、手插口袋，谁都不爱。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
26、知道你过的不好，我就安心了。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
30、青春献给了房子，中年献给了孩子。
31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37、我们的目标：向钱看，向厚赚。
38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
39、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43、别和我谈理想，戒了!
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
46、人家有的是背景，咱有的是背影。
47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
48、咸鱼翻身，还是咸鱼。
49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
51、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
52、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
53、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
54、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
55、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
56、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
57、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
58、不能自拔的是爱情，还有别人地里的'萝卜。
59、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
60、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
61、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
62、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
63、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
64、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
65、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
66、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
67、再铁的朋友一烧就化了。
68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
69、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
70、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
71、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
72、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
73、年轻是本钱,但不努力不值钱。
74、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
75、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
76、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
77、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
78、在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
79、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
80、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
81、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
82、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
83、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
84、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
85、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
86、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
87、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
88、我像草一样，不能自拔……
89、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
90、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
91、钱不是问题，问题是没钱!
92、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
93、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
94、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
95、不要和我比懒，我懒得和你比。
96、生，容易。活，容易。生活，不容易。
97、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
98、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
99、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
100、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2015搞笑一句话经典语录二：
1、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
2、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
7、在东北，有一种运动叫滚犊子。
8、我只为人民币服务，谢谢。
9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
11、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
12、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
13、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
14、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
17、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
18、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、现在的社会，插队都得排队。
21、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
24、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
25、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
26、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
27、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
28、思想品德不及格，总比没思想好。
29、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
30、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
31、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
32、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
33、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
34、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
35、晚上想想千条路，早上起来走原路。
36、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
37、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
39、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
41、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
46、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
47、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
48、你穿得很危险，但长得很安全。
49、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
50、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
51、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
53、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
55、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
56、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
57、姐从来不抄袭，但没说不复制。
58、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
59、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
60、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
61、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
62、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
63、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
64、步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
65、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
67、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
68、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
69、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
70、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
71、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
72、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
73、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
74、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
76、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
77、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
78、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
79、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
81、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
82、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
83、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
84、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
85、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
86、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
87、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
88、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
89、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
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