愚人节说说大全

时间:2017-03-03 编辑:婉良 手机版

  愚人节,不是给愚人过的节,而是给说谎人一个说真话的机会。小编给大家分享了愚人节说说大全,喜欢就收藏起来吧。

  个性愚人节说说

  1. 金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

  2. 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  3. 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

  4. 孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”

愚人节说说大全

  5. 如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

  6. 曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜,直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷.期盼,终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来:愚人节快乐!

  7. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  8. 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  9. 既然是你选择了与我背道而驰,就不要再回头。

  10. 买烤肠说:烤肠,来根老板!

  11. 如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

  12. 这个季节很干净因为没有故事

  13. 你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

  14. 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  15. 我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

  16. 一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊:“摸你自己的腿啊!”

  17. 有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

  18. 我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

  19. 愚人节,愚弄你,我“愚”心何忍?不愚弄你,我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐,我“愚”驾亲征,多年交情,才“愚”重心长劝你愚人节快乐!

  20. 我昨晚梦到全世界男人来痛经。

  愚人节搞笑说说

  1. 今日愚人节,特颁愚人令,学声小狗叫,心情很美妙;朝天笑三声,好运不会停;劝你快执行,快快来出行,要问此为何,傻子不听命,愚人不听令。

  2. 朋友结婚,叫我去闹洞房,我懒得去,推脱说,下次吧,下次吧…然后真的好想死。

  3. 买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

  4. 浪够了就不用回来直接扑死在外面就好

  5. “我爱你” 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。

  6. 搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

  7. 你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷.

  8. 当你和别人热火朝天时,可不可以回头看看那个苦等你消息的我。.

  9. 我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

  10. 为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

  11. 一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

  12. 佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

  13. 明明认识见面却不能打招呼这种滋味很痛又难说..

  14. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

  15. 饭菜很好吃 你也是

  16. 看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

  17. 约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”

  18. 毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  19. 愿有人为你皱眉 为你彻夜不睡 为你一生无悔

  20. 骗子太多,傻子明显不够用了

  21. 偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。

  22. 今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!”还他妈带着颤音。

  23. 拿什么整死你,我的爱人。

  24. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

  25. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  26. 孔子曰中午不睡,下午崩溃。孟子曰孔子说的对!

  27. “想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”

  28. 一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”

  29. 一炮把你干上天,你与太阳肩并肩

  30. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……

  愚人节说说集锦

  1. :你牙齿上有菜,B:你要吃我就给你扣下来。

  2. “不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

  3. 页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

  4. 什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了

  5. 老子现在称体重,连眉毛都想拔光

  6. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一.我希望能有一个可爱的孩子;二.我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  7. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

  8. 不要安静的猫 我心大只想做你的来世人

  9. 孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

  10. 养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你

  11. 车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

  12. 妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  13. 甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  14. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。

  15. 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

  16. 敢在愚人节骗我,我就在清明节顺便把你埋了。

  17. 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

  18. 看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒

  19. 有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

  20. 你穿得很危险,但长得很安全。

  21. 某同学的简历:获奖情况:在校期间荣获“再来一瓶”多次。

  22. 女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

  23. 你长的不太像话可却是我心里无法放下

  24. 拥抱要轻,笑容要真.

  25. 风吹又日晒生活自由自在

  26. 让我住进你心里 或者你的被窝里.

  27. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

  28. 喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。

  29. 长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。

  30. 以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

  31. 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

  32. “泰坦尼克”给了我年的时,我却没能找到陪我去看它的人。

  33. 在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

  34. 希望所有的不开心都能像小鲸鱼喷气一样都喷出来

  35. 若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。

  36. 招聘做饭阿姨一名,男女不限。

  37. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

  38. 我给你一季春暖花开,你赐我一世心安

  39. 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  40. 年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

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